Кубики

Я пришла к счастливым выводам внутри себя.
У меня интересная дхарма: я изучаю систему, подробно и досконально, в зависимости от своего интереса к предмету.
А потом... перехожу на альтернативу этой системе.
Мне надо было получить классическое историческое образование, чтобы
полностью переключиться на историю иную, подтвержденную раскопками, а не теориями.

Или с раннего детства оказаться в православном кружке,
читать евангелие и изучать христианскую религию в институте,
чтобы сейчас не взаимодействовать с Богом через официальные институты.
А разговаривать с ним через свои системы и язык.


Или стать психологом, побывать в ролях и терапевта, и клиента,
и отказаться от традиционной психотерапии в пользу терапии странной,
иной, да и не терапии вовсе.
Что-то похожее сейчас заваривается у меня и с официальной американской сценарной структурой.

Перехожу на цветное мышление, ухожу от ясной чёрной структуры и сверкающих белых правил.
Может я вообще эти системы изучала только для того, чтобы прокачать навык перехода?

Белое

Шла вчера под снегом и чувствовала его невероятный запах.
Это был запах цветов, превратившихся в снег.

Если меня спросить, что было самое важное для меня во вчерашнем дне?
То я вспомню только этот запах снега и своё чувство свободы.
Потому что, когда я поняла, что ощущаю снег, то вдруг соединилась сама с собой.
И засмеялась от счастья и почувствовала себе лёгкой и непривязанной к миру.

Сразу же позвонил Л. и спросил, что я делаю.
А я говорю, что иду под снегом у церкви, и нюхаю снег..

Мы помолчали, а снег падал и падал под фонарями.

Это мгновение сейчас как блёсточка дня!
Но если в следующей жизни я буду вспоминать эту жизнь (а я, конечно, буду!)
и сшивать по кусочкам воспоминания, то увидев этот день,
я решу, что была очень счастливым человеком:
гуляла, снег нюхала,  и слегка расстроюсь,
что не вижу событий глобальных, драм и приключений.

А когда уже выплывут и они,
напрочь забуду эти спокойные и волшебные секунды.
Как забыла сейчас мгновения счастья из прошлых жизней.
Припечатала их ярлыками выбранных тогда путей или мужчин, да подробностями смерти.
Может заново пересмотреть все жизни снова?
Достать запахи и звуки оттуда  - сюда?
Раскрасить жизнь.

Один киносеанс

Села смотреть один очаровательный французский фильм.
Из тех, что редко идут в Доме Кино.
И не смогла.
Видимо прошел период, когда я могу сопереживать жизни обаяшек невротиков инфантилов.

Вот сидит герой у психолога, и они обсуждают размер его члена.
А вот он равнодушен к героине, а потом ее полюбит, конечно, пострадав.
А вот красиво курит у набережной весь такой творческий, а его травма Питера Пэна аж кричит "возьми меня, возьми".
Кому это надо видеть?
Точно - не мне.

И вот что ещё.
Когда, сценарист уверен, что его герой невротик и показывает его через травму,
мне неинтересно.
Травма неинтересна.
И даже травма через улыбку -  неинтересна.

Порок героя - да, темнота его - да, им место в кино, но не травма.
Не это режиссерское любование через лорнет, после того как поставлен диагноз.

Горячий декабрь

Весь конец 2018 года у меня про чувства.
Их много, их хочется проживать, а не гнать или трансформировать.
Они разные.
Горячий выдаётся у меня декабрь.
После тренинга "Эмоциональный интеллект" я три раза в день, а чаще всего чаще :-)
задаю себе вопрос, что я чувствую.
Как правило, испытываю, чувства не сильные, а такие мини.
Чуть грусти, чуть раздражения или тревоги.

Эти мини чувства похожи на крупинки соли..
А какое было величественное спокойствие!

Лавандово-апельсиновое чаще всего.
Пару раз случалась чистая радость, и она была прозрачная как снег.
Помню сильный гнев.
Он напомнил мне густые заросли шиповника, через который продиралась наша машина в Керчи этим летом.

Но самое прекрасное, что я испытывала это - страх.
Я называю страх прекрасным, потому что могу написать ему оду.

Такой он объёмный, понятный, не иррациональный, а очень даже конкретный.
Я проживаю его так полно, что выжимаю его как огромное облако, когда прочувствую.
И, конечно, я хорошо знаю это чувство с самого детства.

Но такие нюансы и переливы, такой победительный лилово-серый оттенок страха я вижу впервые.
Я уже почти добралась до ливня внутри и даже согреваюсь слабым светом луча, пронзающего это облако время от времени.
И я точно знаю, что когда оттуда хлынет ливень или разразится гроза, я не возьму зонт.

Заметки после мастер-класса по идеокинезису

На мастер-классе по идеокинезису мы занимались костями, чувствовали свою надкостницу и надкостницу партнёра.
То смотрели "кино" как двигаются клетки в себе и в другом,
через прикосновение.
А бывало и становились этим всем  - сами.

И иногда, я была - одна большая пульсирующая клетка!

Кто-то из участников спросил:
"А что делать, если я не чувствую, не попадаю в другого? Не вижу, не ощущаю?"

Ответ мастера, Ильи Беленкова, был таков:
"Просто иди, делай и почувствуй эту свою немощь".

Уже прошел мастер класс, а я думаю..
А ведь это вообще про жизнь.
Просто чувствовать свою немощь.

Не гнать её позитивным мракобесием:
"Я такой эгегегей, у меня всё зашибенно, а жизнь вообще удалось!"
А честно испытать, и почувствовать, и присвоить..
А потом отпустить.

Драма, рассказанная на ночь

Ты разбил тысячу чашек в моём доме!
Но подарил свой автореферат,
В котором я ничего не понимаю.

Я смотрю странный чёрно-белый фильм,
Снятый в тот год, когда ты родился.
В нём музыка из моего детства...

Ты признался мне, что боишься.
И я слышу тебя.
Ты снова и снова, говоришь мне это...

Словно  мужественная Эвридика
Я иду за тобой и шепчу вслед:
"Не обернись!"

Ты скажешь, что
Я снова создаю драму.
Но чёрт, комедии совсем не мой профиль.

И если я вытяну для нас карту таро,
Это снова будет
Сияющий первый.

Так иди в лабиринт горящий!
Ты же знаешь как,
Ведь ты всегда был первым.

Проплыви сквозь ловушки,
И лески.
Среди сотни пещер, выбери,
С выходом!

Быть может, там буду я
С той розой, что пахнет как сад,
На моей кухне.

В которой ты разбил мои чашки,
Зато запалил все свечи,
Чтобы ночью нам было как днём!

И теперь мне нестрашно слушать
Про тебя и твои подземелья.

Ну..
Чуть-чуть только страшно!
Немножко.
Прости.

Песнь о любви восемнадцатого года

Я думала, что моя любовь
Случится в мае,
Когда зацветут ландыши,
И запоют соловьи.

Я ждала, что она поразит меня,
Как меч в сердце,
В сиреневой клетчатой рубашке,
В лесу Зеленогорска.

Я надеялась,
Что она почти рядом,
И загадала на воздушный шарик,
Упавший в пруд.

И, конечно, я была уверена,
Что она уже здесь,
Целуясь под серым небом,
На подступах к древнему острову.

Но моя любовь всех обманула.

Она промелькнула
В слезах и блеске колонн
Грохочущего метро.

Она повисла тайными
Синими символами
В углу комнаты.

Она отозвалась сладкой судорогой
Во всём теле
И запахла миндалём
На моей коже.

Она заметалась красно-чёрным
В маленьком кабачке
Под песни Вертинского.

Она же спрятала нас
В метели,
Когда мы танцевали с тобой
Ночью,
На улице Счастливой.

Она и сейчас здесь!

Даже когда мы забыли
все наши легенды и мифы!

Даже когда мы просто
Пьём кофе
И хохочем в машине.

Даже, когда ты отказался
От власти и стал человеком.

Даже тогда...
Ещё больше, тогда.