Горячий декабрь

Весь конец 2018 года у меня про чувства.
Их много, их хочется проживать, а не гнать или трансформировать.
Они разные.
Горячий выдаётся у меня декабрь.
После тренинга "Эмоциональный интеллект" я три раза в день, а чаще всего чаще :-)
задаю себе вопрос, что я чувствую.
Как правило, испытываю, чувства не сильные, а такие мини.
Чуть грусти, чуть раздражения или тревоги.

Эти мини чувства похожи на крупинки соли..
А какое было величественное спокойствие!

Лавандово-апельсиновое чаще всего.
Пару раз случалась чистая радость, и она была прозрачная как снег.
Помню сильный гнев.
Он напомнил мне густые заросли шиповника, через который продиралась наша машина в Керчи этим летом.

Но самое прекрасное, что я испытывала это - страх.
Я называю страх прекрасным, потому что могу написать ему оду.

Такой он объёмный, понятный, не иррациональный, а очень даже конкретный.
Я проживаю его так полно, что выжимаю его как огромное облако, когда прочувствую.
И, конечно, я хорошо знаю это чувство с самого детства.

Но такие нюансы и переливы, такой победительный лилово-серый оттенок страха я вижу впервые.
Я уже почти добралась до ливня внутри и даже согреваюсь слабым светом луча, пронзающего это облако время от времени.
И я точно знаю, что когда оттуда хлынет ливень или разразится гроза, я не возьму зонт.

Заметки после мастер-класса по идеокинезису

На мастер-классе по идеокинезису мы занимались костями, чувствовали свою надкостницу и надкостницу партнёра.
То смотрели "кино" как двигаются клетки в себе и в другом,
через прикосновение.
А бывало и становились этим всем  - сами.

И иногда, я была - одна большая пульсирующая клетка!

Кто-то из участников спросил:
"А что делать, если я не чувствую, не попадаю в другого? Не вижу, не ощущаю?"

Ответ мастера, Ильи Беленкова, был таков:
"Просто иди, делай и почувствуй эту свою немощь".

Уже прошел мастер класс, а я думаю..
А ведь это вообще про жизнь.
Просто чувствовать свою немощь.

Не гнать её позитивным мракобесием:
"Я такой эгегегей, у меня всё зашибенно, а жизнь вообще удалось!"
А честно испытать, и почувствовать, и присвоить..
А потом отпустить.

Драма, рассказанная на ночь

Ты разбил тысячу чашек в моём доме!
Но подарил свой автореферат,
В котором я ничего не понимаю.

Я смотрю странный чёрно-белый фильм,
Снятый в тот год, когда ты родился.
В нём музыка из моего детства...

Ты признался мне, что боишься.
И я слышу тебя.
Ты снова и снова, говоришь мне это...

Словно  мужественная Эвридика
Я иду за тобой и шепчу вслед:
"Не обернись!"

Ты скажешь, что
Я снова создаю драму.
Но чёрт, комедии совсем не мой профиль.

И если я вытяну для нас карту таро,
Это снова будет
Сияющий первый.

Так иди в лабиринт горящий!
Ты же знаешь как,
Ведь ты всегда был первым.

Проплыви сквозь ловушки,
И лески.
Среди сотни пещер, выбери,
С выходом!

Быть может, там буду я
С той розой, что пахнет как сад,
На моей кухне.

В которой ты разбил мои чашки,
Зато запалил все свечи,
Чтобы ночью нам было как днём!

И теперь мне нестрашно слушать
Про тебя и твои подземелья.

Ну..
Чуть-чуть только страшно!
Немножко.
Прости.

Песнь о любви восемнадцатого года

Я думала, что моя любовь
Случится в мае,
Когда зацветут ландыши,
И запоют соловьи.

Я ждала, что она поразит меня,
Как меч в сердце,
В сиреневой клетчатой рубашке,
В лесу Зеленогорска.

Я надеялась,
Что она почти рядом,
И загадала на воздушный шарик,
Упавший в пруд.

И, конечно, я была уверена,
Что она уже здесь,
Целуясь под серым небом,
На подступах к древнему острову.

Но моя любовь всех обманула.

Она промелькнула
В слезах и блеске колонн
Грохочущего метро.

Она повисла тайными
Синими символами
В углу комнаты.

Она отозвалась сладкой судорогой
Во всём теле
И запахла миндалём
На моей коже.

Она заметалась красно-чёрным
В маленьком кабачке
Под песни Вертинского.

Она же спрятала нас
В метели,
Когда мы танцевали с тобой
Ночью,
На улице Счастливой.

Она и сейчас здесь!

Даже когда мы забыли
все наши легенды и мифы!

Даже когда мы просто
Пьём кофе
И хохочем в машине.

Даже, когда ты отказался
От власти и стал человеком.

Даже тогда...
Ещё больше, тогда.